Αναγνώστρια… Σου έχω υποσχεθεί άρθρο ρομαντικό… άρθρο που θα ξεχειλίζει αγάπη και περίοδο… άρθρο που όταν το διαβάζεις από πίσω θα παίζει soundtrack το La vita e bella…Επειδή όμως τώρα που γράφω δεν είμαι ολοκληρωτικά μεθυσμένος θα συνδυάζει την καφρίλα με το ρομάντσο… Και το θέμα που θα διαβάσετε είναι “Γυναίκες και μπάλα”
Επειδή τελευταία βλέπω πολλές συζητήσεις και κουβέντες από πλευράς γυναικών στο βιβλίο που καταγράφει όλες τις φάτσες μας αλλά και όταν πηγαίνω για καφέ σχετικά με το πώς θα επιβιώσετε στο επερχόμενο μουντιάλ, έχω να σας πω το εξής. ΤΙ ΛΕΤΕ; ΕΧΕΤΕ ΤΡΕΛΑΘΕΙ ΤΕΛΕΙΩΣ; Ποια επιβίωση; Σιγά μην χρειαστεί να πάτε για κατασκήνωση στο διπλανό πάρκο με το γρασίδι που μυρίζει κοπριά επειδή θέλουμε να δούμε έναν το πολύ δύο αγώνες στην τηλεόραση. Απαράδεκτες και γραφικές το λιγότερο. Και γιατί τέτοιος πανικός για το Μουντιάλ; Τις Τρίτες και τις Τετάρτες που βλέπουμε Τσαμπιονς Λιγκ γιατί δεν βγάζετε εξανθήματα αλλεργικού σοκ επιπέδου 3; Τα Σαββατοκύριακα που έχει πρωτάθλημα; Γιατί και εκεί δεν δίνετε σημασία;
Εμείς δηλαδή γιατί δεν σας λέμε τίποτα όταν βλέπετε τις απίστευτα ενδιαφέρον σειρές καταγωγής εκ Τουρκίας ή τα χορευτικά σόου που το άκουσμά τους και μόνο μου προκαλούν χρόνια πυώδης ωτίτιδα. Γιατί εμείς είμαστε λογικοί. Εσείς στο άκουσμα του Μουντιάλ παραλογίζεστε σε βαθμό αηδίας και εμετού.
Πρόσφατα διάβασα ένα σχόλιο στο φου μπου από μια κοπέλα…Έγραφε χαρακτηριστικά “Κορίτσια breaking news. 12 Ιουνίου με 13 Ιουλίου χάνουμε τα αγόρια μας. Τρέχτε να προμηθευτείτε οδηγούς επιβίωσης για το Μουντιαλ.”
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Φαντάζεστε τη μουτσούνα μου την ώρα που διάβαζα το συγκεκριμένο σχόλιο. Και αυτό από γυναίκα που διένυε την τέταρτη δεκαετία της ζωής της.
Άλλο επικό σχόλιο…
“Τα αγόρια γίνονται τόσο κάφροι όταν βλέπουν μπάλα στο σπίτι που δεν αντέχω και πάω για παγωτό με τα κορίτσια”
Αυτό ειπώθηκε από κοπέλα 22 χρονών που εξακριβωμένα ΔΕΝ ΕΜΕΝΕ ΜΕ ΤΟΝ ΓΚΟΜΕΝΟ ΤΗΣ.
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ: Ανοίγετε το στόμα σας και ξερνάτε γραφικότητα με τρομακτικό ρυθμό. Γίνεστε τουλάχιστον γελοίες και δεν μπορούμε να σας πάρουμε στα σοβαρά. Μην απορείτε λοιπόν γιατί δεν σας δίνουμε ιδιαίτερη σημασία όταν με περίσσιο θάρρος εκστομίζετε τέτοιες ποταπές ηλιθιότητες. Ξεπερνάτε σε γραφικότητα τον φίλο μου τον Μπάμπη και την Δήμητρα που αποφάσισαν να βγάλουν selfies στο Αττικό ζωολογικό πάρκο εν μέσω κατακλυσμού παίρνοντας πόζες που θα ζήλευαν και τα κέρινα ομοιώματα στο Madame Tussauds.
Τουλάχιστον εσύ φίλτατη γυναίκα που τουλάχιστον διαθέτεις διάσπαρτα εγκεφαλικά κύτταρα στα ενδότερα του κρανίου σου μην απελπίζεσαι. Θα σου πω τι θα μπορούσες να κάνεις για να περιποιηθείς τον άντρα παύλα γκόμενο παύλα εραστή παύλα εραστή του εραστή σου.
1.Μην γκρινιάζεις: Η γκρίνια σε ένα ζευγάρι είναι ότι χειρότερο μπορεί να του συμβεί μετά την χαλασμένη πίτσα με αντζούγιες. Να είσαι ήρεμη, χαλαρή και να δείχνεις κατανόηση. Οι ελάχιστες ώρες που βλέπουμε μπάλα με την παρέα μας στο σπίτι μας ανεβάζουν την τεστοστερόνη και μας κάνουν να αισθανόμαστε για τα 90 λεπτά του αγώνα ότι δεν μας έχετε ευνουχίσει. Γι αυτό λοιπόν κάτσε στο σπίτι μαζί μας και περιποιήσου μας σαν σωστή οικοδέσποινα.
2.Μην κάνεις βλακώδη σχόλια: Ξέρουμε ότι δεν ασχολείστε με το άθλημα. Δεν χρειάζεται την ώρα που βλέπουμε τον αγώνα να μας ρωτήσετε τους κανόνες που διέπουν το ποδόσφαιρο. Είναι χαζό, ανωφελές και μας δημιουργείτε περισσότερο εκνευρισμό την ώρα που χάνει η ομάδα μας. Επίσης σχόλια του τύπου τι μανάρι που είναι ο Ρονάλντο θα σας εξασφαλίσουν ένα πυξ λαξ και δρομολόγιο σε άλλο δωμάτιο, άλλο οικοδομικό τετράγωνο, άλλη πόλη, άλλο γαλαξία.
3.Περιποιήσου μας: Αν είμαστε μόνοι μας σπίτι θα χαρούμε να μας κάνετε παρέα και να δείτε τον αγώνα μαζί μας. Υπό την προυπόθεση βέβαια να τηρείτε τα δύο παραπάνω. Θα χαρούμε να μας κάνετε μια θεσπέσια υπερμασαζάρα. Να μας μαγειρέψετε. Να δείξετε ότι ενδιαφέρεστε για εμάς. Η συνέχεια μετά το τέλος του αγώνα θα είναι αφιερωμένη σε σας.
4.Βάλε φαντασία: Όπως είπα πριν η τεστοστερόνη μας μετά τον αγώνα βρίσκεται στα ύψη. Τι καλύτερο λοιπόν απ το να μας κάνεις ερωτικά παιχνιδάκια. Για παράδειγμα ντύσου σέξι διαιτητής. Ο διαιτητής είναι ένα πρόσωπο του αγώνα που σιχαινόμαστε με όλο μας το είναι. Θα περάσεις καλά…. πολύ καλά…
5.Μην βρίζεις: Πραγματικά τι κακό είναι αυτό που σας έχει πιάσει τελευταία. Από κει που δεν σας ενδιαφέρει το ποδόσφαιρο ξαφνικά σας πιάνω να βρίζετε σαν οχετός. Άθλιο, τραγικό και μας ξενερώνει απίστευτα ειδικά όταν βλέπουμε αγώνα. Μόνος εμείς βρίζουμε. Εσείς απαγορεύεται. Από εσάς οι μόνες βρισιές που θέλουμε να ακούμε είναι στο κρεβάτι όπως το πόσο γιγάντιοι είμαστε και πολλά άλλα…ΣΙΩΠΗ…ΜΗΝ ΑΝΤΙΜΙΛΑΣ…
Δεν ξέρω αν είχε ρομάντσο τελικά το συγκεκριμένο άρθρο. Υποθέτω πως όχι. Αλλά δεν πειράζει. Έπρεπε να αποδώσω φόρο τιμής στους άντρες που έχουν υποστεί θλιβερά βασανιστήρια γυναικείου μισανδρισμού επειδή τόλμησαν να παρακολουθήσουν 90 ολόκληρα λεπτά από το αγαπημένο τους άθλημα.
Stanley King
Περισσότερες πληροφορίες για τον Stanley King, μπορείτε να διαβάσετε εδώ
Σχετικά άρθρα:
–Τα ‘’άνθη’’ του κακού, από τον Stanley King
–Γιατί να ερωτευτείτε ένα καλό/κακό αγόρι, από τον Stanley King
–Για να βρείτε τον άντρα της ζωής σας…, από τον Stanley King
–Κι άλλα λάθη γυναικών μετά το 1ο ραντεβού, από τον Stanley King
