Με την Κάτια έχουμε βρεθεί αρκετές φορές σε events, δεν έχουμε φιλοσοφήσει ούτε έχουμε ανταλλάξει βαθυστόχαστες απόψεις. Την διαβάζω και ξέρω ότι με διαβάζει καθώς σχολιάζουμε η μία την άλλη. Συχνά -για να μην πω σχεδόν πάντα- συμφωνώ με όσα γράφει και χαίρομαι που επιτέλους εκφράζει αυτά που σκεφτόμαστε αρκετές από εμάς…
Το συγκεκριμένο άρθρο με ενθουσίασε και της ζήτησα να το αναδημοσιεύσω… δεν μου αρκούσε μια απλή κοινοποίηση! Ελπίζω να το απολαύσετε όσο κι εκείνη που το έγραψε, κι εγώ όταν το διάβαζα!
“ Δεν με ξέρεις. Δεν σε ξέρω. Δεν έχουμε καν κοιμηθεί μαζί. Όμως, είσαι Άντρας κι αυτό μου είναι αρκετό! Έχω απορίες, καλέ μου φίλε. Πολλές απορίες που προκύπτουν Πριν, Μετά κι Ανάμεσα την μεγάλη περιπέτεια που ονομάζεται SEX! Θέλω να ακούσω από τα αντρικά σου χείλη την πληρωμένη απάντηση του φύλου σου…
*1.Πότε είναι το σωστό τάιμινγκ να σου κάτσω;
Η Φύση έχει λύσει νομοτελειακά το ζήτημα του τάιμινγκ. Είναι προκαθορισμένο και σαφές το πότε συμβαίνουν τα πράγματα. Τα χελιδόνια έρχονται πάντα άνοιξη , τα καρπούζια βγαίνουν πάντα καλοκαίρι, τα κάστανα τον χειμώνα και η μικρή Καρντάσιαν αλλάζει γκόμενους κάθε Παρασκευή. Εγώ πότε να σου κάτσω; Το πρώτο βράδυ (μήπως θεωρηθώ και εύκολη και πεινασμένη και τσουλάρα;), στο 15νθήμερο ( κι αν βαρεθείς να περιμένεις;) μήπως σε εκδρομούλα τον Δεκαπενταύγουστο που μπορώ να το τραβήξω και τετραήμερο;
*2. Τι να σου απαντήσω στην ερώτηση « Με πόσους έχεις πάει;»
Λατρεύω τις τρυφερές αγκαλιές μετά από sex, αλλά συγχύζομαι με τις απορίες ανάμεσα στα τσαλακωμένα σεντόνια. Τι θα πει: «Με πόσους έχεις πάει;» Ότι είχα πιο πολλούς «επισκέπτες» κι απ΄την Ντίσνευλαντ καταλαβαίνω κι από μόνη μου ότι είναι καλό να το αποσιωπήσω. «Περισσότερους από την μακαρίτισσα Μητέρα Τερέζα και λιγότερους από την Jenna Jameson» είναι μία καλή απάντηση ή ανοίγουμε άλλο θέμα; Μήπως να πάρω την βοήθεια του κοινού; Και γενικά τι σε κόφτει εσένα με πόσους μοιραζόμουν την πίτσα;
*3.Γιατί δεν είναι δεδομένο ότι οι κάλτσες σου θα βγουν;
Η κάλτσα η αντρική ανήκει στην βιομηχανία φτηνού πορνό και δη της ‘70ς Ελληνικής και Γερμανικής σχολής τσόντας. (Λευκή, βαμβακερή και περπατημένη). Τελεία και παύλα! Είναι ζήτημα αισθητικής. Τι είναι αυτό που – εξακολουθώ- να βλέπω στις πατούσες σου την ώρα που κάνουμε έρωτα. Ε, τί;
*4. Στις σουβλακομπυροειδείς φροϋδικές αναλύσεις περί σεξ με τους φίλους περιγράφεις λεπτομερώς το πώς …παίρνεις το εκάστοτε κάστρο;
*5.Υποκρίνομαι οργασμό (Υeς, Ι do!)
Μία στις τρεις γυναίκες- λένε οι έρευνες δεν έχει οργασμό. Στα καφεδώματα όλες λέμε ότι έχουμε κι από έναν. Εγώ, λοιπόν, το ξέρω ότι κάποιες από εμάς λέμε ψέματα. Το θέμα , όμως, δεν είμαι εγώ. Είσαι Εσύ. Θέλεις να ακούσεις την αλήθεια για την μικρή οπτικοακουστική παράσταση που δίνω σχεδόν κάθε φορά που κάνουμε έρωτα;
Αγόρι μου, σε απλά ελληνικά- εγώ και ο οργασμός είμαστε δύο παράλληλες που αν θυμάμαι καλά από το σχολείο δεν συναντιούνται ποτέ! Τουλάχιστον τους 5 μήνες που κάνω σεξ μαζί σου! Είμαι περίπτωση Ναταλίας Δραγούμη στην «Θηλυκή εταιρεία». Να φρεσκάρω την μνήμη σου: Κάθε φορά μετά το υποτιθέμενο unforgettable sex με τον Φίλιππο Σοφιανό κατέφευγε στον καλύτερό της φίλο. Την βούρτσα των μαλλιών της… Να στο πω ή όχι;
*6. Κινδυνεύω από την κυτταρίτιδα μου;
Υπάρχει μία αντρική -απόλυτα σεξιστική θεωρία- που καταναλώνεται σαν παγωμένο σφηνάκι στα καλοκαιρινά μπαρ. «Την κορμάρα την πηδ@ς, την προσωπικότητα την παντρεύεσαι».
Αν και είμαι βεβαία ότι όσο λιγότερη Τ.V τσόντες και περιοδικά έβλεπες, τόσο πιο σέξυ θα μ έβρισκες περιμένω την ειλικρινή σου απάντηση: Εκτός απ΄τον γάμο, η ζυγαριά και η κυτταρίτιδα σκοτώνουν το σεξ;
*7. Γιατί επιμένεις να χτυπάς το κουδούνι της…«πίσω πόρτας» για να μπεις στον κόσμο της απόλυτης απόλαυσης.
Η Κεντρική Είσοδος δεν σου κάνει; Εκτός κι αν περνιέσαι για τον Μάρλον Μπράντο στο «Τελευταίο Ταγκό στο Παρίσι». Πού είναι ο Μάρλον, πού είναι και το βούτυρο;
*8.Φαντασιώνεσαι άλλες όταν κάνουμε σεξ;
Και δεν με απασχολεί η περίπτωση των Αγγέλων της Victoria Secret αλλά αναφέρομαι σε περιφερόμενες απειλές της διπλανής πόρτας. Η μικροβιολόγος που μένει στον 3ο, η ξαδέλφη του κολλητού σου ή καινούργια τσαπερδόνα του γυμναστηρίου, η συνάδελφος του διπλανού γραφείου, η τσουλίτσα από κει που παίρνεις καφέ…
*9.Επιδίδομαι και στην Χειροτεχνία.
Προχτές που με πήρες, βγήκε ο τηλεφωνητής και μετά απάντησα λαχανιασμένη. Εσύ τώρα πίστεψες ότι έκανα γυμναστική μόνη στο σπίτι; Αυτά τα έκανε μόνο η Τζέιν Φόντα στις αερόμπικ βιντεοκασέτες του 1980! Μάθε , λοιπόν, ότι μπορεί να έχεις αντοχή και να κάνουμε super sexy παρτάκια αλλά συχνά …περνώ και μόνη μου καλά! Κι αν μου΄ρθει -παρόλο που έχω εσένα- αγαπημένο μου πλυντήριο- επιμένω να πλένω στο…χέρι τα ευαίσθητα και τα μάλλινα….Λοιπόν;
*10.Μπορώ να σε αλλάξω;
«Fuck me badly once, shame on you. Fuck me badly twice, shame on me!» δήλωνε η Σαμάνθα του «Sex and the city”». Είμαι απελπισμένη απ΄την περίπτωσή σου! … Είσαι ο,τι καλύτερο έχω γνωρίσει και θέλω να σε δω με προοπτική αλλά αγοράκι μου κάνεις χ-ά-λ-ι-α- σεξ.
Αν κι η γιαγιά μου έλεγε ότι «Το μόνο που μπορείς να αλλάξεις στον άντρα είναι πάνες» αποτολμώ την ερώτηση: Μπορώ να σε βελτιώσω στο sex;
*11.Γιατί μου γυρνάς την πλάτη μετά ή πετάγεσαι και τρέχεις στο μπάνιο σαν να βυθίζεται ο Τιτανικός;
Κάτι έχω ακούσει απ τον Ασκητή- για κάποια Ενδορφίνη- ποια είναι αυτή;- που μετά την …τελευταία σου λέξη σε κοιμίζει… Όμως, ο δρ Θάνος δεν τρώει τους ραχιαίους σου στην μάπα. Έτσι ρώτησα και την Ευδοξία που τέλειωσε ΙΕΚ Ψυχολογίας. «Αστον λίγο να κρυώσει»… Μα, τι είσαι; Πιστολάκι μαλλιών που υπερθερμάνθηκε στο ίσιωμα του σγουρού μου μαλλιού; Μόνο ο Superman δικαιούται να γυρίζει από την άλλη και να κοιμάται κουρασμένος (Αφού, όμως πρώτα έχει σώσει όλο τον πλανήτη). Αντε κι ο James Bond μπορεί να πετάγεται σαν ελατήριο αφού μετά το «γκραν φινάλε» κάποιος του έχει κολλήσει ένα 38άρι στον κρόταφο! Εσύ όμως δεν είσαι κανείς από τους δύο! Απολογήσου!
*12. “Two is a company, three is a crowd”!
Oταν η Πρωτοψάλτη τραγουδούσε το «Ζήτα μου ότι θες» δεν υποψιαζόταν τα δικά σου τα χαίρια. Ποτέ δεν ήμουν καλή στην καλή στην Γεωμετρία. Δεν γουστάρω τρίγωνα, τετράγωνα και άλλα γεωμετρικά σχήματα. Το ερωτικό τρίο του «Wild things» Nιβ Κάμπελ -Ματ Ντίλλον- Ντενίζ Ρίτσαρντς μπορώ να το δω στο dvd και να ανέβει η αδρεναλίνη μου αλλά όχι και να το κάνω. Και μάλιστα με την καλύτερή μου φίλη! Εσύ γιατί τρελαίνεσαι με την ιδέα;
*13.Κάναμε σεξ, αλλά την επομένη δεν μου τηλεφώνησες.
Τώρα αυτό καλό δεν είναι. Αλλά εγώ πώς να το διαχειριστώ; Να σου κάνω ένα τηλεφώνημα, μία αναπάντητη, ένα μήνυμα, μία κλήση με απόκρυψη; Αν δεν με πάρεις στις πρώτες 48 ώρες καλύτερα να το αφήσω ή να σε κυνηγήσω γιατί «παίζει» να έχω πέσει θύμα μίας μεγάλης παρεξήγησης, μίας πανελλαδικής βλάβης του ΟΤΕ, πλημμελούς κάλυψης σήματος κινητού ή μιάς καλοστημένης συμπαντικής συνωμοσίας. Παροδικής κώφωσής σου, ίσως; Μου τελείωσαν οι δικαιολογίες. Τι λες;
*14 Σ΄άρεσε; (Υπάρχει περίπτωση να μου πεις την αλήθεια;)”
Μπορείτε να διαβάσετε τα υπόλοιπα άρθρα της Κάτιας Μηλιαράκη στο blog της katmilamila.gr και να την ακολουθήσετε και στο fb
