από τη Μαρία Μάρκου–Ψυχολόγο*
Ενώ οι άνθρωποι γύρω σου συνεχίζουν τις ζωές τους όπως και πριν, εσύ βρίσκεσαι να κάνεις το ίδιο, μόνο που η δική σου ζωή μοιάζει κάπως πιο γκρίζα και πιο βαρετή ή πιο πνιγηρή, όπως και να’χει κάπως μουντή και σίγουρα λίγο πιο μοναχική… Και ξέρεις τι φταίει… Χώρισες πρόσφατα και τον σκέφτεσαι ακόμη. Τον θέλεις πίσω. Αυτό όμως είναι αδύνατον να συμβεί. Οι ημέρες περνούν κι αντί να το αποδέχεσαι ή να το συνηθίζεις, σου λείπει όλο και περισσότερο και τον σκέφτεσαι ακόμη πιο έντονα…
Βιώνεις μια ερωτική απογοήτευση λοιπόν. Όσο άσχημα κι αν φαίνονται τώρα τα πράγματα, να θυμάσαι πως όπως όλες οι απογοητεύσεις, έτσι κι αυτή, αφενός είναι προσωρινή και αφετέρου κάθε τι αρνητικό έχει κάτι θετικό να δώσει αρκεί να έχεις διάθεση και κουράγιο να το βρεις. Οπότε κράτα την απογοήτευση στον ερωτικό τομέα μοναχά και μην την αφήνεις να εισβάλλει και στις υπόλοιπες πτυχές της ζωής σου. Η οικογένεια, οι φίλοι, η εργασία, η σχολή, τα χόμπυ σου και ό,τι άλλο σε αφορά παραμένουν στη θέση τους και περιμένουν εσένα να τα αξιοποιήσεις. Η απουσία ενός προσώπου αφορά αυτό καθεαυτό το πρόσωπο, όλα τα άλλα δηλώνουν παρόντα.
Συνέχισε λοιπόν να κάνεις όλα όσα έκανες και σιγά – σιγά θα δεις την ευχαρίστηση να επανέρχεται. Για αυτό φρόντισε να μην ξεχαστείς κλεισμένη στο σπίτι με την απογοήτευση για καιρό αλλά να ωθείς τον εαυτό σου να κάνει όλο και πιο συχνά πράγματα που του αρέσουν έστω κι αν για κάποιο διάστημα έχει “παγώσει” η διάθεση και δεν βρίσκεις την ίδια απόλαυση.
Το να σκέφτεσαι κάτι που δεν μπορεί να συμβεί, δε βοηθά. Είναι σαν να σκέφτεσαι το αδύνατο. Η παραπάνω ενασχόληση με τις συνήθεις δραστηριότητές σου θα σε βοηθήσει στο να μην σκέφτεσαι συνέχεια το ίδιο πράγμα. Άκρως βοηθητική και υποστηρικτική είναι – όπως πάντα – και η αλληλεπίδραση με τους κοντινούς σου ανθρώπους. Μίλα μαζί τους, πέρνα χρόνο μαζί τους και φυσικά μοιράσου μαζί τους την απογοήτευσή σου. Εκτός από την ανακούφιση που θα νιώσεις, θα δεις πως χωρισμένος δεν σημαίνει απαραίτητα και μόνος.
Λένε πως ένας χωρισμός μοιάζει με ένα μικρό θάνατο. Προετοιμάσου για τα πέντε στάδια του πένθους: άρνηση, θυμός, ενοχές, θλίψη κι εν τέλει αποδοχή.
Τα πρώτα τέσσερα στάδια αφορούν συναισθήματα αρνητικά που δεν χρειάζονται να συσσωρευθούν. Για αυτό καλό είναι να τα εκφράσεις και μάλιστα λειτουργικά ή και δημιουργικά. Δεν είναι απαραίτητο να σκέφτεσαι όλη την ώρα πώς και γιατί σου συνέβη αυτό, πόσα έδωσες, πόσα πήρες ή αν άξιζε. Άλλωστε οι απαντήσεις αυτές είναι κι εύκολες: απλά συνέβη γιατί μπορούσε να συμβεί και πάντοτε δίνουμε μόνο όσα εμείς θέλουμε και γιατί εμείς το θέλουμε οπότε αξίζει έτσι κι αλλιώς, ανεξάρτητα από τον άλλον που έχει το δικαίωμα να μην θέλει ποτέ τίποτα από εμάς ή κάποτε να θελήσει αλλά σε κάποια στιγμή να σταματήσει.
Σύμφωνα με τη σχολή Gestalt στον χώρο της ψυχολογίας, ούτε ο άλλος γεννιέται για να εκπληρώσει τις δικές μας προσδοκίες, ούτε εμείς για να εκπληρώσουμε τις δικές του. Ο καθένας λοιπόν έχει να εκπληρώσει τις δικές του προσδοκίες και αφού το κατανοήσει αυτό τότε εκείνες θα αφορούν μόνο ό,τι περνάει από τον δικό του έλεγχο, απόφαση κι επιλογή. Μια ερωτική σχέση όμως συνδιαμορφώνεται από την απόφαση κι επιλογή δύο ανθρώπων. Και είναι πάντοτε δυνατό η επιλογή αυτή να αλλάξει. Είτε από εμάς, είτε από τον άλλον. Κάποιες φορές, η πληγωμένη προσδοκία μετατρέπει τον χωρισμό σε προσωπική απόρριψη που επιβαρύνει την κατάσταση με ανασφάλειες και χαμηλή αυτοεκτίμηση. Σκέψεις όπως “δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα”, “δεν θα βρω άλλον τέτοιον άνθρωπο”, “δεν θα αισθανθώ έτσι ποτέ ξανά”, όχι μόνο δεν είναι λογικές αλλά επιβαρύνουν τα αρνητικά συναισθήματα του χωρισμού με απελπισία και απόγνωση ενώ δεν είναι αναγκαίο.
Είναι σίγουρο ότι και θέλουμε κι έχουμε ανάγκη άλλους ανθρώπους. Όμως η ανάγκη και η επιθυμία είναι διαφορετικά πράγματα από την εξάρτηση. Κανείς δεν είναι τόσο απαραίτητος ώστε να μην μπορούμε να ζήσουμε δίχως αυτόν πλην του εαυτού μας. Γιατί με αυτόν πορεύομαστε καθόλη την διάρκεια της ζωής μας και όσο πιο καλά στηριζόμαστε πάνω του τόσο λιγότερο δύσκολες θα είναι και οι αναζητήσεις μας σε όλα όσα ψάχνουμε όπως είναι η ερωτική σχέση. Για να στηριχθεί κανείς στον εαυτό του πρώτα από όλα οφείλει να τον αποδεχθεί κι ύστερα να αναλάβει την ευθύνη του. Ο ψυχοθεραπευτής Χόρχε Μπουκάι ορίζει τα παραπάνω ως “αυτοεξάρτηση”.
Όπως κάθε τέλος, έτσι και μια ερωτική απογοήτευση σημαίνει και μια νέα αρχή. Οπότε ανακούφισε τούτη την απογοήτευση, επικοινώνησέ την, έπειτα επεξεργάσου την και προχώρα σε μια νέα φάση της ζωής σου έχοντας μάθει περισσότερα πράγματα για εσένα κρατώντας όλες τις όμορφες στιγμές της προηγούμενης σχέσης εντός σου ενθαρρύνοντάς σε να αναζητήσεις όλα όσα ψάχνεις τελικά.
Για περισσότερες πληροφορίες για την Μαρία Μάρκου, μπορείτε να διαβάσετε εδώ
